你是否曾经面临过这样的选择：
你在现实生活中没有合适的对象，但你父母在疯狂催婚，你会为了让他们满意，凑合的找一个对象吗？
你考取了大城市的研究生，而你的男朋友在家乡开始工作，你会为了他的意愿选择放弃读研，开始在家乡工作吗？
你为了职业规划选择换份工作，你的领导得知你想走之后，苦口婆心的劝你留下来，你会因为他劝你放弃更好的机会吗？
我们的生活中，每时每刻都在面临选择。而不少都是在诉说同一种选择，成全别人还是坚持做自己。
1.“关系导向”是一种被控制的人生
我曾经看过一段采访，一个来自教师家庭的女孩。她初中时学习很好，但高中时突然学习比较吃紧，情绪也受到了很大的影响。
她在采访过程中说过让我印象非常深刻的一句话。“我小的时候，判断我做地对或者错，就是看我妈的脸色。如果她很生气，我就知道我做错了。如果她脸色还可以，我就觉得这样做好像也还行。”
印象深刻的原因是，我意识到，这个女孩看妈妈脸色行事的状态，完美地诠释了以“关系导向”为基准的人生。那就是我做的任何事，不是由我的主观意愿发起，而是为了让他人满意。
如果对方满意，那我就继续做。如果对方不满意，我就不做。
“关系导向”是由关系出发的，而这里的关系不是平等的，而是阶梯状的。
一个人在上一个人在下。关系在下的人需要通过讨好关系在上的人，来度过自己的一生。如果一个人，他的人生完全由“关系导向”构成，他会有一种感觉，他的人生，从来没有为自己活过，他的人生都活在他人的控制之下。
“关系导向”的内核是控制。不是别人控制我，就是我控制别人。
这种控制并不是我们想象的那样，由一个身强力壮的人控制一个身体孱弱的人。
控制经由不同的方式展开。最浅层的方式就是打骂。而往往在现代社会，因为打骂和奴隶体系已经不合法，所以衍生出大量更隐蔽的方法控制一个人。
很多时候，对方都是以一种温情的、虚弱的外衣进行控制，激起你的愧疚心理。
举个例子：
如果你喜欢自由职业，但你的父母觉得你考公务员更好（背后的因素一般都是他们觉得公务员更体面、更稳定），父母可能劝你到最后，都会说：我这是为你好，只有父母才会真心地替你考虑。（温情牌）。我养你不容易，我把你养大牺牲了很多很多，我放弃了（激发愧疚）
这个时候，有很大一部分人，屈服于“关系导向”了。
中国人似乎对“关系导向”有着非常执着的迷恋。
费孝通把中国人的关系分为三层。
中国人把人的关系分成了三种。一种叫家人关系，这是最核心的一层，家人关系里对利益保护没有条件，而且不讲回报。家人关系不好的时候，当然会有愤怒和敌意，但更多的是忍耐，因为家丑不可外扬。第二层关系是熟人关系，比如同学、邻居、同事和同村乡亲。熟人关系对人情的回报有一些期待，会通融但也有条件。第三层关系则是中国文化中最少涉及的生人关系。公事公办是生人关系的特点。生人之间往往不给任何照顾，只讲利害，对回报要求最高。
我们也曾经亲身感受到，在小城市里办事，可能仅仅是一件很小的事情，都要攀关系。有了熟人的关系，原则和标准会得到通融，原本做不成的事情忽然就能做成了。
因为这种关系调整原则的做法，导致中国人迷恋经营和维系关系。不少人把自己的精力和时间全都花在了人际关系之中，以获得别人的任可和尊重，而不是专注于自己的目标。
打开电视，我们会看到大量基于“关系导向”的影视作品。
比如：霸道总裁爱上我（我因为和霸道总裁的关系证明了我的魅力）；后宫剧（我因为雌竞成功证明了我的价值）；权谋剧（我爬到了权力的巅峰，被万人景仰，我好有价值）
“关系导向”让我们沉迷于寻求他人的认可（由下到上），享受权力带来的快乐（由上到下），以及相互竞争的焦虑（互相踩踏）。
“关系导向”的后果：我不存在价值，我的价值来自于别人的评价和喜爱。
“关系导向”表面看来也没什么不好，我通过满足他人的要求，祈求他人的喜爱或者认可生活，我也可以每天活的开心快乐。
但问题是，别人可以在任何时间收回对你的认可和喜爱。他们可以把自己的认可和喜爱当作一种操控手段，来控制你。
如果我们不能明确自己的目标，通过实现目标感受到自己的价值。我们就会落入到一个陷阱中，这个陷阱就是，离开了人群，我就没有价值了。
最近有个很有意思的词叫做“斩男”，比如有的妆面被称之为“斩男妆”，有的口红色号被称之为“斩男色”。这里面都有一种底层逻辑，我的某些行为（化妆、穿衣打扮）是为了得到男生的喜欢。而男生们的喜欢，证明了我的价值。
当我的价值寄托在了虚无缥缈的关系上，这也是非常脆弱的。
2.“目标导向”帮助你走向丰沛的人生
荣格曾经说过一句话。“每个人都有两次生命，一次活给别人，一次活给自己。这种转变一般发生在40岁。”
我觉得这句话放在这里非常合适，我们活给你自己的人生，就是由“关系导向”转变到了“目标导向”。
“目标导向”的人生是一种自由而丰沛的人生，因为他是发挥自己人生价值的人生。
我们每个人都是有天命的。来到这个世界上，我们想要成为一个什么样的人，有什么样的身份。在这种身份下，确定什么东西对自己是最重要的。最终借由工作、生活、人际交往这些媒介，来表达自己的身份。
我的人生不再是依附于别人存在，而是为自己而活。
前些日子，看过一个综艺《富豪谷底求翻身》。给我留下了深刻的印象。
他讲述的是一个富豪，在一个完全陌生的城市，拿着美元，在90天内，做出了一家近百万美金市值的公司的故事。
他做过的令我印象最深刻的事就是，他非常喜欢树立目标。
他喜欢树立带有时间节点的、具体的、明确的、关于事件的目标。
比如说：他用低价买下来一个房子，准备自己装修后，再卖出去获得差价。他给自己规划了能支配的装修资金、和装修的天数。他为自己卖房子制定了心理价位。之后，他就是通过不断地尝试各种各样的方法，找设计师、找员工、自己装修，找工人，来实现自己定下的目标。
比如说：他准备了一个烤肉摊，参加一个烤肉节活动。他给每天的活动确定了目标营业额。他带领他的团队，尝试各种各样的方法，实现目标营业额。
他实现他的目标了吗？大多数时间，他都没实现他的目标，总是比他的目标差一点点。
甚至90天后，他都没实现万元的梦想。
他建立的餐饮企业最终估值75万美元。
但我感受到，他非常享受从头开始创业的这段体验，他组建了很好的团队，克服了重重困难，为一个目标勇敢的前进。
我们很多人都很怕制定目标，担心目标完不成会受到某种惩罚。
实际上，目标不会惩罚你。目标的作用甚至都不是为了完成。
目标的作用，就像一头驴耕地时，眼前那根胡萝卜。胡萝卜的意义在于它足够具体，离驴足够近。
这根闪闪亮亮的胡萝卜就在我们面前，吸引我们的全部注意力，让我们不会想东想西。我们会发出一个疑问，我能吃到那根胡萝卜吗？
这使得我们把注意力完全的集中在某一个事件上，全身心的和这件事融为了一体。借由事情充当一种媒介，表达了我们自己。
目标是那个注意力诱捕器，帮助我们把注意力聚焦起来。
注意力聚焦后，我们的能量才能流动和挥发出来，而不是像一盘散沙一样。在能量流动的过程中，我们表达了自己，完成了一些事。
做事的过程，代表着我们的价值。
余华曾经说过，我能做的就是埋头写书，至于怎么评价是读者的事情。他表达了一种意愿。就是写作本身代表着他的价值，而读者的评价和他本身的价值无关。
最近很流行吸引力法则。
我认为吸引力法则实际上是“目标导向”的践行。
吸引力法则的步骤是“要求-相信-接受”。
当思想为某事或某物而集中的时候，同这件事或这个物品相关的人、事、物就会被吸引在一起。
实际上这个过程蕴含着一个底层逻辑。我是自己的主人。我制定一个目标，把注意力集中在某一点，注意力集中后能量开始流动，能量与相似的能量引发共振，我完成了我的目标。
我看到很多人把吸引力法则用在“关系导向”上，比如希望对方对我好点或者对方回心转意。这让我非常无语，因为吸引力法则是为“目标导向”而实践的。
有的人可能会说，“目标导向”是不是放弃了人际关系。
实际上，“目标导向”中的人际关系，由“关系导向”中的纵向关系转为“横向关系”。关系依旧存在，但关系不是为了控制或者竞争，关系变为了相互合作。
在共同体验某件事的过程中，我们享受了更放松、更亲密、更和谐的人际关系。
阿德勒曾经说过：“人的一切烦恼来自于人际关系”。我之前一直理解。
但现在我明白了，阿德勒实际在强调，“关系导向”的人生是烦恼和不快乐的，而我们需要超越关系，走向一种更自由和丰沛的人生。
这种人生的主人是我们自己，在成为自己的过程中，借由“目标导向”，体验我们的自身价值。
水边的风信子
